Arigato358 – Output Therapy Site

　　

　　

　　

出典：ありがとうの魔法

　　

　　

　　

自分の人生がつまらないと

思っている人がいたら、

それは

「自分だけを見つめているから」

かもしれません。

　　

　　

　　　

人生がつまらないと思ったら、

「自分だけを見つめないで、ほかの人を見つめる」

といいと思います。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

夫という名の男性、

妻という名の女性が、

「家族」という形で

一緒に生活をしています。

　　

　　

　　

　　

でも、

男性から見る女性、

女性から見る男性は、

まったく違うようです。

　　

　　

　　

　　

　　

まったく違うのに、

「価値観を同じにしよう」と

思うから、

問題が生じたり、

争いやケンカが起こるのでしょう。

　　

　　

　　

　　

　　

男性と女性は、

もともと違う生物だと

思ったほうがいいようです。

　　

　　

　　

男性と女性は、

火星人と木星人くらい違います。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

「男性が認知症になったとき、

　最後まで顔と名前を覚えているのが、

　自分の妻らしい。」

　　　

「一方、女性が認知症になったとき、

　最初に忘れるのが夫らしい」

　という話を聞いたことがあります。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

70歳を過ぎて妻に先立たれた夫は、

5年以内に後を追うように

亡くなることがあるそうです。

　　

　　

　　

自殺ではなく、

体力気力を失って

亡くなるそうです。

　

　　

　　

男性は強そうに見えますが、

じつはものすごく

妻に依存をしているらしいのです。

　　

　　

　　

　　

　　

一方、

70歳を過ぎて夫を失った妻は、

「15年以上生きる」ことが

めずらしくないようです。

　　　

　　　

　　　

　　　

妻は、

「30年も40年も一緒に

　生きていた伴侶がいなくなってつらいわ」

と言いながらも、

元気に生きていきます。

　　　

　　　

　　

　　　

男性と女性は、

まったく違う生き物と言えそうです。

　　

　　

　　

　　

　　

ですから、

同じ価値観を持つことは

なかなか難しいのです。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

どうも私たちは、

違う価値観を持つ相手と

「同じ価値観になる」ために

夫婦になるのではなく、

違う価値観を持つ相手を

「受け入れる（感謝する）」ために

夫婦になるようです。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　　

夫婦ゲンカをする人は、

「これは自分の妻だ」

「これは自分の夫だ」

という誤解をしています。

　　

　　　

その人は

自分の身内であり家族であるから、

何を言っても許されると思っていますが、

隣の家の男性が毎月給料を運んでくれている

と思ったら、

文句を言ったりしないでしょう。

　　　

　　　

　　　

　　　

　　

　　　

　　　

「どこのどなたか存じませんが、

　毎月、私たちの家族が

　経済的に困らないように

　してくださって、

　ありがとうございます」

　と、ただ手を合わせて

　感謝するのではないでしょうか。

　　

　　　

　　　　

しかし、

夫婦となると違います。

　　

　　　

　　　

疲労困憊して仕事から帰ってきた夫に、

「たまには、子どものキャッチボールの相手をしてよ」

と小言を口にする妻がいるようです。

　　　

　　　

　　　

隣の家の男性には感謝しかないのに、

自分の夫だと、

なぜそんなに厭みばかり

言ってしまうのでしょうか。

　　

　　

　　

　　

　　

　　　

　　　

夫の側からすると、

どこのどなたかわからない女性が、

朝晩、食事をつくってくれたとしたら、

　　　

「どこのどなたか存じませんが、

　朝食や夕食を用意してくださって、

　ありがとうございます」と、

　手を合わせて感謝するはずです。

　　

　　

　　

他人だったら、

手を合わせて感謝するのに、

なぜ妻には感謝しないのでしょうか。

　　

　　

　　

　　

　　

それは、

「家族という名の甘え」

があるからです。

　　

　　

　　

　　

　　

だから、

原点に立ち戻って、

というより、

原点よりも

ずっと前まで戻って、

夫も妻も、

「この人はもともと他人なんだ」

と認識することが大切だと思います。

　　

　　

　　

　　

　　

そして、

この他人の男性が私に対して、

たくさんのことを

してくださることに感謝する。

　　

　　　

　　　

　　

　　

他人の女性が私に対して、

たくさんのことを

してくださることに感謝する。

　　

　　　

　　

　　

　　

男性と女性は

根源的に違うのですから、

同じ価値観にはなりません。

　　

　　

　　　

　

　　

　　

もともとは他人だと思うと

「感謝の気持ちが芽生えてくる」ので、

人間関係がうまくいくようです。

　　

　　

　　

　　

　　

おしまい

　　　

五戒のないように

　

　　

五戒のないように。

　　

　　　

誤解のないように。

　　　

　　

　　　

「誤解」　ではなく　「五戒」。　

　　

　　

　　

「五戒」とは

「5つの言ってはいけないこと」のこと。

　　

　　

その五つとは

「不平不満」

「愚痴」

「泣き言」

「悪口」

「文句」

　　　

　　　

これは　絶対　

言ってはいけないこと。

言ってはいけないと。　

心しておかなければならないこと。

　　　

　　　

万が一　

言ってしまった時は

すぐ

キャンセルする。

　　

　　

空に向かって　

「キャンセル、キャンセル」と　

手を横にふる。

　　

　　

誰にでも、ついつい

言ってしまうことはある。

　　

　　

言ってしまったときは

「あ、今、不平不満を

　口にしちゃった」

ということに

なるべく早く　

気付くことが大事。

　　　

　　

それを繰り返していくうちに

今度は

言う前に

「今、言おうとしてる」

ということに気付くようになる。

　　　　

　　

そして

気付いたら

「やめておこう」　

と思えれば

すごい進歩素晴らしい前進。

　　

　　　

　　

　　

意識して

これを口にしなくなって　

３か月～６か月　経つと

「宇宙の呈示」として

「頼まれごと」がくる。

　　　

　　　

　　

　　

「五戒」をポンポン言っているうちは

「頼まれごと」は来ません。

　　

　　

　　

　　

言わなくなって　

何か月か経つ頃に　

頼まれごとがきて

その先は

頼まれごとの人生になってくる。

　　

　　　

　　

　　

その宇宙の呈示に

素直に従ってみる。

　　　

　　

　　　

　　

そうすると

人生が変わってきます。

　　

　　

　　

　　

少しずつですが

確実に変わってくるので

それを楽しみに

五戒のないように。

　　

　

　　

　　

おしまい

自分に甘く、人にも甘く

　　

　　

　　

自分を許し

　　

他人を許し

　　

周りのすべてに感謝する。

　　

　　

　　

　　

「自我＋おまかせ＝１００」

　　

　　

　　

　　　

自分がすべてを

　　

決めている。

　　

　　

　　

　　

すべてが自分に

　　

ちょうどいい。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

「許す」の語源は「緩ます」

　　

　　

　

神経を

「緩ませていない」人は、

人を「許せない」人であり

だから痛いらしい。

　　　

　　　

　　

「あなたがやっていることは

他人に迷惑をかけていますよ」

と、チクチクと

痛みがやってくる。

　　

　　

　　

緩ますこと＝許すこと。

　　

　　

　　

自分に対して

とても厳しい人も同様。　　

　　

　　

自分に厳しすぎる結果、　

　　

「あなたの厳しさには耐えられません」

　　

と、体が悲鳴を上げて

痛みが起こっているのかもしれない。

　　

　　

　　

また、

自分で自分に厳しい人は、

他人にも同じレベルで厳しいもの。

　　

　　

「自分にとても厳しいのに

他人にはとても寛容だ」

という人はあまりいない。

　　

　　

人に寛容になるためには、

まず自分で自分を許すこと。

　　

　　　

　　

つまり、

自分で自分に甘い人、

「いいかげんな人」

になれば良い。　　

　　

　　

　　

自分で自分を

許すことができたら、

他人を許すこともできる。

　　

　　

許すことができた人は

緩ますことができ

緩ますことができた人は

神経の痛みがなくなる。

　　

　　

　　

　　

「私は余計な迷惑をかけたくない」　　

「そうゆうふうに老後を行きたくない」

と考える人もいる。

　　　

　　

そのような考え方も

間違ってはいないし、

その方向で生きるのもあり。

　　

　　

しかし、

人間は生きること自体、

周りに迷惑をかけている存在であり

周りに、お世話をしてもらっている

ということに他ならない。

　　

　　

　　

「誰の世話にもならないぞ」

と、かたくなに

決意して生きるよりも

「自分は無力で大したものではない」

「人に世話をかけながらでしか生きられない」

と思い、周りのすべての

ものたちに感謝し、

手を合わせて

「ありがとう」

と言いながら生きていく方が

ずっとラクに生きられる。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　

「自我＋おまかせ＝１００」

　　

　　

　　

　　

「神様」とは

どうやら「やる気のない人」

を後をししたいよう。

　　

　　

やる気がなければ

ないほど後押しされ、

自分が何かを

希望しているわけではないのに、

やらされることになる。

　　

　　　

　　

宇宙には、

「自我＋おまかせ＝１００」

という方程式がある。　

　　

　　

　

自我というのは、

好き嫌いのこと。

　　

　　

　　

たとえば

自我が９０の時は、

おまかせが１０です。

　　

　　

年月をかけて、

自我がゼロになると

おまかせは

１００になる。

　　

　　　

　　

そうすると、

人生が面白くなり始める。

　　

　　

３次元な話でいえば、

自分の思いがあるから、

思い通りにならないことが生まれる。

　　

　

思いが強いほど、

思いどおりなならないことも増えて

苦しくなる。　　

　　

　　

　　

それが嫌ならば、

思いをもたないように

すればいい。

　　

　　

　

一般的な学校教育では

「思いを持つこと」

「足りないものをリストアップして

　それを手に入れること」

が幸せであると教えられてきた。

　　

　　

幸せは

「強く思えば手に入る」

というの教えだった。

　　

　

　　

この考え方は

「西洋文明」のもの。

　　

　　

たとえば

「今の３０倍努力しなければ

　幸せは手に入らない」

「手に入らない限り、不幸だ」

という教育論で生きている人は

いつか体を壊してしまう。

　　

　　

「そういう生き方はイヤだ」

と体が反応するから。

　　

　　

　　

　　

体が「イヤだ」

という信号を出している

ということは、

その人に西洋文明の考え方は

合わないということ。

　　

　　

　

西洋文明の考え方が

合わないのであれば、

考え方を切り替えてみてはどうか。

　　

　　

つまり

「思いをもたないこと」。

　　

　　　

　　

　

自分の人生は

「努力のわりに報われない」

と、思っている人もいる。

　　

　　

　

しかし、

「努力したのに報われない」

という因果関係ではない。

　　

　　

　　

　

「努力したから報われない」

のかもしれない。

　　

　　

努力するのは、

現状が気に入らないからで、

現状を変えたいからこそ、

努力する。

　　

　　

　

つまり、

努力をするということは

「今の商売レベルでは気に入らない」

「今の金運では気に入らない」

と言っているのと同じ。

　　

　　

　　

そして、

それを言った瞬間に、

神様に

「宣戦布告」

をしたということになる。

　　

　　

　　

神様に

「えこひいき」

されるためには、

どんなことに対しても、

不平不満を言わないようにすること。

　　

　　

　　

否定的なことを言わない

だけではなくて、

肯定的な喜びの言葉を口にすると、

神様が嬉しい気持ちになって

どんどん、えこひいきしてくれる

ようになる。

　　

　　

神様は、

人に喜ばれると

嬉しいようです。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

お釈迦様の言葉に

次のようなものがある。

　　　

　　

　　

　　

　　

世の中には

自分お思い通りにならない

社員に対して

酷く怒鳴ったり

怒鳴りつけたり

威張ったりする

社長もいます。

　　

　　

そのような社長が

私に

「社員が思い通りにならないのはどうしてだろう」

「どうしたら、自分の思い通りに動くようになるか」

と、相談に来たときには、

このお釈迦様の

「ちょうどいい」

という言葉の話をする。

　　

　　

　　

　　

「すべてがちょうどいいのだそうですよ」

「自分の思い通りにならない社員に対して、

　怒鳴ったり、怒ったり、威張ったり

　していませんか？」

と聞くと、

「ときにはそうしていないといけない」

と言われる。

　　

　　

　

でも、

そうではない。

　　

　　

　　　

怒鳴ったり、

怒ったり、

威張ったりするのは、

自分が偉いと勘違いしているだけ。

　　

　　

　　

　　

そのような人のもとには

似たような社員しか集まってこない。

　　

反対に、

どんな人に対しても

笑顔で、にこやかに、

暖かく接することができる

「人格者」のもとには、

にこやかで

楽しい人が集まってくる。

　　

　　

　　

「私」が

全てを決めている。

　　

すべてが

自分にとってちょうどいいのです。

　　

　　

宇宙の法則には

「何をしたら良くて、

　何をしたらダメだ」

というのは、ない。

　　

　　

　　

　　

他人に喜ばれることをしたら

自分にも喜びに感じることを

いただくように、

「投げかけたものが返ってくる」

という法則が働いているだけ。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

おしまい

自分の人生を勝手に決め込まない

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　　　

　　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

何をするために

この世に出てきたのか

自分ではわからないのです。

　　

　　

　　

　　　

　　　

自分ではわからないように

生まれてくるときに

記憶を消しさってしまいました。

　　

　　

　　

　　

　　

記憶を消し去って生まれてきたがゆえに、

逆に「おまかせ」ができるという

条件が整ったのです。

　　

　

　　

おしまい